Antivsd.ru

Принимайте новенькую.
Прошлый год у меня выдался на редкость обогащенным событиями и переживаниями. Летом месяц пришлось просидеть дома, т.к. не могла из-за перелома наступить на ногу. Жизнь как будто остановилась. Осень не принесла никаких событий. Все было ровно. Ну жизнь как жизнь. Декабрь... Тут следует сказать, что последнее время я стала нервной, ага. И я даже не заметила, как. Постоянно куда-то спешила. А ещё вечные пробки...Пробки напрягали почему-то больше всего. Не то, чтобы я их боялась. Просто ненавидела. Даже нет. Не так. НЕНАВИДЕЛА. Почему, я до сих пор объяснить не могу. Мне вот всенепременно надо было проехать через пробку. Причем чем скорее, тем лучше. А после пробки я могла ехать хоть 20 часов. Дорогу я любила всегда. А ещё осенью у меня появилась какая-то непонятная боль в горле. Не там, где горло всегда болит, а в нижней части, между двумя косточками. (Не знаю, понятно или нет). Я курила. Курила я активно третий год. Боль была странная. То есть днем меня абсолютно ничего не беспокоило. Ложишься спать. Боль...И дышать тяжело. Первая мысль: это из-за сигарет. Рак горла, легких, что угодно... Я начинала клясться себе, что завтра курить я не буду. С утра все было хорошо, ес-но свои обещания я не сдерживала, и жила как всегда)) Сначала эта боль появлялась не очень часто, и я все списывала на то, что где-то, наверное, простудилась. Середина декабря.
Пятница. Сидели с подружкой в кафе. Почему-то начала вспоминать детство. Взгрустнула. Было такое ощущение, что что-то перевернулось во мне.
Суббота. Вечер. Гулять. Потом какая-то квартира. Как всегда куча сигарет. Только прям в комнате. Такое ощущение было, что я просто пропиталась дымом, т.к. курили все. Но ничего страшного тогда не было. Все как всегда. Перед тем, как лечь спать, поняла, что не дающая мне покоя "боль в горле", не проходит вот уже почти неделю. Засыпала с трудом, хотя домой пришла уже под утро. Засыпала как всегда с обещанием не курить завтра. Да и вообще подумалось, что пора завязывать с этой вредной привычкой.
Воскресение. Прогулка с подругой под вечер. Горло болело весь день. Решила не курить. Помню, что настроения просто никакого не было. А тут ещё очередной запрет какой-то...пришла домой в расстроенных чувствах. Потом родители добавили. Вощем, я расплакалась. Просто сидела и плакала. Не знаю даже о чем. О чем-то...И тут началось. Тогда мне показалось, что:
1. моя душа отделилась от тела. В детстве я была ОЧЕНЬ верующим человеком. Последнее время я решила, что все мы - биороботы. Но тем не менее тогда она отделилась от тела
2. я схожу с ума. Голова болела аццки. Не обычной болью. А какой-то нереальной.
3. я умираю. Вот прям сейчас и здесь. Хотя смерти я не боялась НИКОГДА. Обожала риск и скорость, и все такое. Не боялась ездить в лифтах, метро. Т.е. даже ситуации, когда лифт застрял, меня не пугали никогда. И искренне не понимала людей, которые этого боятся. Со всеми своими страхами с детства я предпочитала бороться сама, нарочно подстраивая ситуации, в которых я понимала, что, собсна, страшного ничего нету (так я перестала бояться сидеть одна дома, темноты, ну и всякой мелочи ).
Но тут было что-то с чем-то...Я металась по дому. Почему-то. Было страшно. Дико. И вообще непонятно. Больше всего не хотелось сойти с ума Потом я попыталась взять себя в руки. Поняла, что это всего лишь сильно-сильно стучит сердце. Гы. Всего лишь?? ээ Сердце!? Да оно остановится сейчас у меня! Что делать..Мама у меня врач. У мамы были испуганные глаза. Это меня испугало ещё больше. Теперь у меня уже начался страх. Если уж мама не знает, что сделать... Мама у меня вообще человек очень восприимчивый и пугающийся. Мама пила корвалол. И какие-то таблетки от давления периодически. Особенно если я приходила домой под утро. Приходила, и сразу ощущала этот специфический запах по всей квартире. Я ещё думала: "Ну неужели эта жидкость может действительно помочь не нервничать?" Ведь если уж переживать, так переживать, чтоб искры из глаз летели. Ух! Мда... Но что-то пошло не так. Потом мне измерили давление. 120 на 70. А у меня нормальное 90 на 60. Мама сказала: "понятно. Вот почему тебе так плохо. Ничего страшного, это просто давление поднялось. Ты просто раньше никогда этого не ощущала вот и испугалась." "Бедные родители,-подумала я.-у них же ещё выше поднимается." Таблетка андипала. Почему-то показалось, что от нее стало ещё хуже. Андипал я больше никогда не пила. Часам к 5 утра я уснула.
Вообще, как-то до этого у меня было сердцебиение. На даче. Но тогда я покурила травы Тогда мне тоже показалось, что я умираю и все такое. Но меня там грамотно успокоили, типа бывает. Страх тем не менее остался, просто я о нем не вспоминала, т.к. с сердцем у меня проблем нету (как показали все обследования).

После первого приступа панической атаки, хотя я потом уже только поняла, что это, вероятно, была она, я жила спокойно ещё неделю. Вставала в 5 утра, ехала в институт, бажала на автобус с сигаретой в зубах и вообще радовалась жизни. Но порой меня беспокоила мысль "как-то все не так". Но не до нее было. После первой па я, правда, сразу не поехала в институт, т.к. уснула тогда, когда мне надо было уже встать В тот день была физра, соответственно, я ее пропустила, надо было справку. Ну мама мне написала справку. В строке "диагноз" я обнаружила три буквы НЦД.
-Мам, а что такое НЦД?
-Ну то, что у тебя было.
-гм...
Но всю неделю я чувствовала себя как выжатый лимон. Уставала. Но уснуть мне давалось с трудом. Я почему-то вообще последнее время плохо засыпала. Могла пролежать в кровати положенных для сна 8 часов, а потом встать и пойти по своим делам, так и не уснув. Но я упорно думала, что все как надо. Сваливала это все на три чашки кофе в день. Мне казалось, что я разваливаюсь по частям. Но дело к сессии. Институт пропускать нельзя. В какой-то день я возврещалась из института. Я шла к метро и не понимала, что со мной творится. Колбасило по-страшному. Больше всего болела голова. Сердце стучало бешено. Но я знала, что надо дойти хотя бы до метро и доехать до нужной станции. Ехала и плакала. От безысходности. Такое ощущение было, что голову просто выворачивают наизнанку. Потом аптека какая-то (никогда не думала, что буду за помощью обращаться к незнакомым людям). Почему-то при цифре 120 мне автоматически становилось легче, я сваливала все на давление пила папазол, все. Так я продержалась почти до Нового года. Примерно за неделю из-за головной боли я просто не смогла выйти из машины. Больницы, обследования. Недосданые зачеты. Запреты я считала каждый день: не курить, не пить, не ходить быстро (ну на всякий случай, вдруг и правда что с сердцем, не сразу же узнали). Пульс обычно у меня был 56 ударов в минуту. Каждый день постепенно стал начинаться с того, что мама мне говорила: ууу...у тебя все повышенное. Может, не пойдешь никуда? (хотя я потом узнала, что в принципе такие показатели самые что ни на есть нормальные) И я оставалась дома. Хотя хотелось даже такой просто вещи, как покурить. Но раз нельзя...Мама говорила, что я совсем свой организм убила, т.к. почти не ела, не спала, пила кофе и курила. И я начала думать, что так оно и есть. Да, я умираю...В 18 лет моими лучшими друзьями стали корвалол и валокордин. Меня это все угнетало. Хотелось плакать от того, что даже как раньше с друзьями так не потусуешься...Тем не менее до 8 числа я умудрялась выбираться куда-то, даже покурить и отметить Рождество и Новый год. Не так как раньше, но все же... Правда я не веселилась, а только и делала, что думала: ну вот, сейчас начнется, уже и голова заболела. Про физические нагрузки я вообще молчу. Сердце, казалось, сошло с ума. Или сошло с того места, где оно должно было быть прикреплено. Хотя вот, например, коньки я не считала физической нагрузкой и ходила катацца. Не обратила я тогда внимания на тот факт, что во время катания ничего такого не происходило, даже голова проходила. Видимо, удачно отвлекалась. Но приступы сами по себе продолжались.

После каждого очередного врача мне становилось легче, т.к. все говорили, что я абсолютно здорова, примерно на час. Потом опять. Приступы были почти постоянно, после них дикая усталость. Надо было что-то делать с институтом... Но уже было не до него. Думала, отлежусь дома, отдохну, и все пройдет. Счаз. Невропатолог выписала АД. По выражению лица мамы я поняла, что она не очень-то этому рада. Но мне тогда было все равно, что пить, т.к. просто хотелось, чтобы стало легче. Ждали до 8 числа. Но ничего не прошло, пришлось пить. Период в 16 дней, когда я принимала амитриптилин, а потом 4 дня - цитол и сонапакс, я не помню почти совсем. Я только спала. Вставала, думала, что устала. Спала. Полчаса чтения книг. Дикая головная боль. Бесцельное лежание целый день. Начали трястись руки. Меня перестало интересовать абсолютно ВСЁ. Звонили друзья. Я через силу куда-то собиралась. Но нападал ДИКИЙ сон. Я опять думала, что хочу спать и оставалась дома. При засыпании я чувствовала каждый сосудик. До приема АД мне казалось, что это какая-то болезнь-фантом - начинается все, чувствуешь себя самым больным, жалуешься, вообще ужасно себя чувствуешь. А когда все проходит - чувствуешь как будто зря жаловался, что вообще у тебя ничего не болит. Как будто кого-то обманула. В том числе и себя. И вообще, как будто с тенью боролась. Но с началом приема АД я почувствовала себя больной абсолютно.

Если вначале болезни я боялась умереть, то тут я просто этого захотела. Тем не менее я начала бояться всего: даже услышать слово смерть где-то по телевизору, читать что-то в интернете. И старалась этого всячески избегать. Тем более, что сил почему-то почти не было. Апогеем был день, когда я просто сидела, уставившись в одну точку, у меня не было сил даже глаз оторвать. Мне уже не нужно было ничего. Помню, как легла на диван. И как началось ЭТО. Тогда уже не было мысли типа себя спасти. Просто была мысль: ну что...вот так вот и заканчивается моя жизнь. Странно. Но наконец-то закончилось хотя бы это мучение. Волны по всему телу(тут я поняла, что они и раньше были, просто меньше, и я не обращала на них внимания). Дикая жара внутри. Аццкая. Причем снаружи я была холодной. Меня вертело во все стороны. И тут мое спокойствие, с которым я воспринимала всю свою "болезнь", и относительный оптимизм, меня покинули..Я рыдала, орала, носилась. В приемном покое мне ес-но сказали, что это просто невроз. Вам, девушка, к психиатру. Давление 160-170...Пульс, казалось, запредельный. Но там мне попалась очень хороший доктор. Я сидела и плакала с криками:
- Ну уколите что-нибудь, я ведь сейчас умру, я не могу больше это терпеть.
- Что терпеть?
- Ну у меня ведь всегда 90 давление было, а сейчас 160 аааа
- Ну и что? Это само пройдет...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Мы вам ничего колоть не будем. Это само пройдет. У меня 200 давление было, я вон уже какая старая и то само проходило. А у тебя фигня. И с пульсом все оке.
Ты просто глазками Внутрь себя смотришь. А надо наружу.
Знаете, она меня не обманула. Я каждый день просыпалась с этой фразой. Бросила пить Ад(я увидела свои зрачки, любой наркоман бы позавидовал ) У меня ещё четыре дня держалась нереальная сухость во рту, такая, что я не могла произнести ни слова. С тех пор начал появляться новый прикол: появилась нехватка воздуха, я стала бояться задохнуться. И ещё появился дереал. Ну не ощущаю я все так, как раньше. Всякие эмоции пропали совсем. А для меня, как для творческого и эмоционального человека, это было ужасно. Я решила, что пусть я лучше умру, чем так. Плакала каждый день. Но таблетки пить перестала. Стала пить валериану и принимать контрастный душ (он хоть чуть-чуть давал ощущение реального мира, холодной водой я поливала себя нещадно)).

Прошло две недели. Это был ад. Форум нашла давно, но читать и писать не могла (?) Теперь это все казалось бы полным бредом, если бы не покидающее меня ощущение дереальности, периодически возвращающихся признаков, и появившейся нехватки воздуха. Каждый день заставляю себя смотреть глазами "наружу". Но сегодня выпила афобазол... Как вы думаете, нужно его пить или нет?

Интересно, найдутся люди, которые это все прочитают? но мне почему-то хотелось высказаться) а ещё хотелось бы услышать ваши мнения. У меня такая реакция необычная на ад была или это я тоже себе все надумала сама? Врачи все говорят, что ад хорошо переносятся, и я все гоню...))

Знаю, что надо возвращаться к жизни, но я на два месяца выпала из этого всего. В институт вообще проблематично: ездить далеко, надо сдать как только выйду все зачеты и экзамены. Или академ. Но...Год сидеть дома?